e312edbd

Кудрявцев Леонид - Белый Крокодил



Леонид Кудрявцев
Белый Крокодил
- Скука-то какая!
Белый Крокодил сидел рядом со мной и изучал расписание рейсов.
- Да, - согласился я, с отвращением листая прошлогодний журнал. - И
ведь черт его знает, когда объявят этот рейс. А вам еще долго?
Минут через двадцать мы уже вполне сносно беседовали. Я пытался
объяснить ему нюансы ювелирной огранки молекул фтора, он же излагал мне
теорию мутирования звезд.
Мы заговорили о бессмертии.
Признаюсь, его точка зрения показалась мне по меньшей мере странной:
Крокодил довольно сухо заметил, что большего преступления, чем открытие
бессмертия, он даже и придумать не может.
- Хотите, пока еще есть время, я расскажу довольно жуткую, но правдивую
историю?
Была на нашей планете вполне обыкновенная страна. Бизнесмены загребали
деньги и раздавали взятки. Политики произносили речи, добросовестно
впивались в глотки друг другу и брали взятки у бизнесменов. Мафиози
обделывали свои делишки и шантажировали политиков. Полицейские беззаветно
поддерживали законность, разгоняли рабочие демонстрации и получали взятки
от мафиози.
И вот, представьте, какой-то там профессор совершенно случайно
синтезировал некий препарат. Чудак на радостях рассказал об открытии
коллегам и сообщил им рецепт - настолько простой, что нужные компоненты
можно было свободно приобрести в любой аптеке.
Коллеги синтезировали это вещество и тут же его опробовали. В интересах
истины, понятное дело. А надо вам сказать, препарат воздействовал на
генетическую память клеток - они наделялись способностью к мгновенной
регенерации и к безграничной перестройке организма.
Препаратом заинтересовалась Служба Всеобщего Надзора. А в Службе, между
прочим, работали нормальные люди. И какой нормальный человек не желает
быть бессмертным?
И пошло, и поехало.
Кончилось тем, что о препарате узнали жены. Бессмертие стало всеобщим
достоянием. Правительству осталось сделать хорошую мину при плохой игре и
официально объявить, что наступила эра вечного человека. Не обошлось без
восторженных речей, фейерверков и ликования.
Потом появились трудности.
Первыми разорились врачи - лечить было некого.
Армия разбежалась. Вернее, самораспустилась, обнаружив, что состоит
исключительно из генералов, адмиралов и поваров.
Скончался спорт. Когда, например, в боксе ввели правило "Проигрывает
тот, кто первым выбьется из сил", никто не учел, что боксеры будут
пополнять энергию за счет уменьшения собственной массы. В первом же бою
противники не сумели остановиться и в результате уменьшили свою массу
настолько, что их невозможно было разглядеть на ринге.
Мафиози научились мгновенно менять внешность и папиллярные узоры на
пальцах. Убийства прекратились, зато расцвело мошенничество. Попробуй
избежать квартирной кражи, если преступник свободно пролезает в замочную
скважину!
Возникла проблема двойников. Дошло до того, что однажды в стране
обнаружилось три десятка президентов. Установить подлинного не удалось,
бросили жребий.
А женщины! Некоторые превратились в копии известных актрис, более
состоятельные кинулись перестраивать свои тела на все случаи жизни, а
также в соответствии с модой. Семья перестала быть чем-то реальным. Зачем
бессмертным дети? Некоторые все же пытались размножаться почкованием, но
ничего хорошего не получили.
Проблему питания решили быстро, насытив кожу хлорофиллом. В холода все
обрастали густой красивой шерстью и перьями.
Однако все попытки перестроить мозг с треском провалились. Малейшее
воздействие на нервные



Назад